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愚人节朋友圈搞笑说说 愚人节说什么搞笑

2022-03-10 18:32:49 早安语录 访问手机版

愚人节朋友圈搞笑说说,突然赞是一种冷冰冰的外交方式,淡淡地告诉对方我看过了。 小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后才知道,全世界都救不了我。愚人节说什么搞笑

愚人节朋友圈搞笑说说    	 愚人节说什么搞笑


愚人节的搞笑经典文案
一. 渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

二. 跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

三. 冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

四. 和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

五. 别数绵羊了,可怜的绵羊们都失眠了。

六. 你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

七. 你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

八. 年少时我拼命的玩,现在我玩命的拼。

九. 都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

十. 有时候刚准备自觉去做某件事,突然有人催你去做,瞬间就不想做了。

十一. 我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。

十二. 就算上了床有又有什么用?不还是睡不着!

十三. 夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

十四. 那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

十五. 如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

十六. 我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板。

十七. 我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人了。

十八. 喜欢你呀,像一颗奶糖,从眉间甜到脚尖。

十九. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

二十. 我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

二十一. 世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

二十二. 每当我心情不好的时候,我就去照镜子。

二十三. 一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

二十四. 冬天来了,我不小心把棉被洗了。

二十五. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

二十六. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十七. 执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

二十八. 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

二十九. 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

三十. 遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。

三十一. 有些人一不开心就拼命吃,只要还吃得下,人生就没有什么过不去的坎。

三十二. 毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。

三十三. 最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

三十四. 我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

三十五. 信就信,不信就不信,还整个微信。

三十六. 我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。

三十七. 现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

三十八. 我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

三十九. 时代真是变了,现在每天在各种直播平台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。

四十. 自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

四十一. 现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

四十二. 上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

四十三. 蓦然回首,那人已在结婚登记处。

四十四. 上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

四十五. 逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

四十六. 请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

四十七. 拖延症不是一种病,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

四十八. 现在不吃苦,以后哭死你。

四十九. 拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

五十. 昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。

五十一. 我的被子好软好香好舒服,要不要一起盖。

五十二. 天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

五十三. 你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。

五十四. 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

五十五. 王思聪再有钱又怎么样,我依旧是他得不到的女人。

五十六. 别用你的肺说话,说出来的都是废话。

五十七. 梦到自己被买到山里当人家老婆,结果因为太能吃被赶回来。

五十八. 对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

五十九. 我对我的穷又有了新一步的了解。

六十. 知足,是甜蜜的保鲜剂;体谅,是纠纷的万灵药;新鲜,是生活的传感器;感动,是情感的保温瓶。

六十一. 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。

六十二. 我还是喜欢你,就像坚持党的领导,绝不动摇。

六十三. 前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

六十四. 竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

六十五. 时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

六十六. 他是她的,看谁敢做非法勾当。她是她的,看谁敢做不良行为。

六十七. 曹操得不了天下,正因他太爱骂街。

六十八. 刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。

六十九. 不想颠倒众生,只想颠倒你。

七十. 我希望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。

七十一. 你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

七十二. 早知道现在找对象这么难,小时候就定娃娃亲了。

七十三. 希望以后能活的更开心更随性一些,只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

七十四. 跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。

七十五. 挂柯南,不挂科比挂柯南。挂科难,不挂科比挂科难。

七十六. 前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

七十七. 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

七十八. 不经历星期一的崩溃,怎么知道星期五的可贵。

七十九. 收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

八十. 上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

八十一. 如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

八十二. 你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做得挺到位。